四月，我的夢(mèng)美文

　　四月的涼風(fēng)，吹綠了春季的嫩葉，喜歡獨(dú)自行走在校園的小徑上，看這春的綠隨風(fēng)飄動(dòng)的樣子，此時(shí)，心情如清泉般的寧?kù)o。櫻花開(kāi)了，又落了，短暫的事物總是美好的，就如天邊劃過(guò)的流星，留下絢麗的光彩，又匆匆的離去了，不知道它要到那里去，竟走的那般急，盡管流星從未在我的眼中出現(xiàn)過(guò)�？赡芾咸觳惶�眷顧我吧。但聽(tīng)我別人說(shuō)，那瞬間很美，真的很美，也許在我的想象中，會(huì)更美。

　　去年的四月我還是個(gè)孩子，雖然那時(shí)我已經(jīng)滿(mǎn)十八了，然而在那個(gè)被束縛的校園，只為一個(gè)目的而生活，為一個(gè)目的而憂(yōu)傷，為一個(gè)目的而快樂(lè)的我，依然是小孩。那一季的四月，我在生活中做夢(mèng)，而此時(shí)，今年的四月，我在做什么呢?哦！是的，今年的四月，我在睡夢(mèng)中生活。我記得，那個(gè)四月，我夢(mèng)想著今年的四月，夢(mèng)中，我長(zhǎng)大了，夢(mèng)中，是此時(shí)的我，夢(mèng)中，我不是小孩。

　　大人總說(shuō)（我不知道我現(xiàn)在算不算大人），年輕真好，不用考慮那么多的事，每天只管做著自己的事情，快樂(lè)的享受著生活，活力和青春并存的生活。好像是在一個(gè)夢(mèng)幻的國(guó)度，奢侈的花費(fèi)如金的時(shí)間，恍若時(shí)間就像衛(wèi)生紙一般，用了之后，毫不珍惜的丟掉�？墒俏宜坪醪⒉皇沁@樣。而為什么，我也說(shuō)不清，可能是我的表述能力太弱。郭敬明說(shuō)他的十七歲，是騎在單車(chē)上的十七歲，樸素又簡(jiǎn)單，而我的十七歲，是騎在摩托車(chē)上的十七歲，在速度和瘋狂中的十七歲，其實(shí)在我十二歲的時(shí)候，就已經(jīng)騎在摩托車(chē)上了。而到了我的十八歲，我依然是騎在摩托車(chē)上，騎在摩托車(chē)上，默數(shù)著本不屬于我的憂(yōu)傷，我不明白為什么，我為何總是那么的成熟，十八歲像是有著八十歲的煩惱，雖然這樣說(shuō)是過(guò)了點(diǎn)。

　　有沒(méi)有什么時(shí)候，你看著鏡子中的自己，然后突然覺(jué)得好陌生，然后很好奇，這個(gè)人是誰(shuí)，最后，突然發(fā)現(xiàn)，他，竟然是你自己。

　　我就是這樣一個(gè)人，永遠(yuǎn)不明白自己是怎樣的一個(gè)人，哲學(xué)上有個(gè)思想說(shuō)，人是矛盾的綜合體。在我看來(lái)，這句話(huà)是太對(duì)了。我相信，即使有一天，你把空氣劈成了兩半，我還是不會(huì)懷疑它的正確性。因?yàn)槲揖褪莻�(gè)矛盾的綜合體。我是個(gè)俗人，甚至是個(gè)粗人。向往金錢(qián)，即使我將來(lái)有很多的錢(qián)了，我還是不會(huì)嫌多的。但是我偏偏喜歡看一些文學(xué)書(shū)籍，喜歡寫(xiě)文章，喜歡在安靜的環(huán)境下享受安靜的心靈。實(shí)在很是矛盾，我也解釋不清，不過(guò)我要再次說(shuō)明，我是個(gè)俗人，很俗很俗的人。有些時(shí)候，我總是沒(méi)法預(yù)料到將來(lái)會(huì)發(fā)生什么，真的無(wú)法預(yù)料。我還記得，當(dāng)年我是多么毫不猶豫的選擇理科，在數(shù)理化的戰(zhàn)場(chǎng)中廝殺，在每天高喊著“學(xué)號(hào)數(shù)理化，走遍全天下”的生活中瘋狂。然后在志愿下心安理得的選擇理工內(nèi)專(zhuān)業(yè)。而現(xiàn)在我竟然極其厭惡這個(gè)東西。雖然我還是有著理工方面的天賦。矛盾的選擇，隱藏的否定，這可能就是我注定的歸宿，亦或是，宿命。

　　我還是想念那年的四月，懷著對(duì)未來(lái)的憧憬在課堂上做夢(mèng)，白日夢(mèng)。下課了，走出去，站在走廊上，望望遠(yuǎn)處的山，吸收點(diǎn)陽(yáng)光，有時(shí)候覺(jué)得，我的身體里是不是有葉綠素，能進(jìn)行光合作用。然后就會(huì)害怕，怕別人用怪物的眼光看我，呵呵，其實(shí)，這只是個(gè)幻想，是我不想總是在固定的時(shí)間往食堂跑。等進(jìn)行了十分鐘的光合作用后，我就會(huì)回到教室坐下，然后，繼續(xù)做夢(mèng)。然后，等待，等待著回宿舍，做真正的夢(mèng)。

　　而今年的四月，我每天都睡很久，然而卻沒(méi)有什么夢(mèng)可以做了，可能生活本身就變成了夢(mèng)，每天窩在這個(gè)山洞里，密不透風(fēng)，不知道外面發(fā)生了什么，只是日關(guān)燈還是不管白天還是黑夜，始終發(fā)出黑色的光芒，制造了一個(gè)極其恐怖的氛圍，死亡的寂靜，生活成了一灘死水，沒(méi)有半點(diǎn)波瀾起伏。其實(shí)，也不是那么寂靜，有時(shí)是有聲音的，或者是鬼叫聲，或者是人慘死前凄涼的聲音，我渴望，渴望逃出這個(gè)山洞，回到那個(gè)四月，那個(gè)四月，有鳥(niǎo)叫聲，有花香，還有，我喜歡的淡淡憂(yōu)傷。

　　我現(xiàn)在已經(jīng)不寫(xiě)了，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我寫(xiě)的字又難看了不少。只是我會(huì)每天敲擊鍵盤(pán)發(fā)出沙沙的聲音，然后計(jì)算機(jī)就會(huì)按程序變成一些東西，顯示在屏幕上，這些東西很像字，一個(gè)一個(gè)的，然后排列在一起，好像文章似的，其實(shí)我也不知道這些什么。只是每天這樣敲擊鍵盤(pán)，不知道有什么意義，只是抒發(fā)心情。而好多時(shí)候，覺(jué)得自己一直在浪費(fèi)國(guó)家資源，甚是可恥，這種恥辱又近乎可笑，所以我經(jīng)常莫名其妙的在笑，然后室友就會(huì)自然的發(fā)出兩個(gè)字的嚎叫，這兩個(gè)字叫“傻”。此時(shí)，又是深夜，我討厭，真的很討厭在日光燈下的黑夜，我喜歡那在星星點(diǎn)綴下的夜空，安詳，寂靜，美好。而在這虛假的燈光下，我就有種說(shuō)不出的憤惱。所以每至此時(shí)，我都會(huì)出去散步，只有我一個(gè)人在外面游走，像離魂般的游走。傳說(shuō)，星星的光芒穿越無(wú)盡的黑暗到達(dá)我的眼前，要經(jīng)歷幾十年，幾百年，甚至幾千年。所以有時(shí)候看這星光，就會(huì)頓時(shí)一種敬畏。在這種光芒中，我能看的另一個(gè)世界，潔白，透明的世界。

　　去年的四月，渲染了我的青春，數(shù)不清的思緒，數(shù)不清的心情；今年的四月，虛化了我的年華，數(shù)不清的滄桑，數(shù)不清的凄涼。今天是二十四了，四月，快過(guò)了，五月，快來(lái)了。我知道五月是激揚(yáng)的，每年的五月我都會(huì)很有激情，所以我等待它的到來(lái)，而我的心情也早早的高興起來(lái)了，因?yàn)槲逶拢�我就可以回到那個(gè)埋葬我青春的地方看看了，那里還要很多人在奮戰(zhàn)，他們，很年輕，他們，在做夢(mèng)。而我，想，真的很想，回到那里，做一個(gè)熟悉的夢(mèng)，夢(mèng)里，我沒(méi)有長(zhǎng)大，騎在摩托車(chē)上，默數(shù)這我的憂(yōu)傷。

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